Многие годы, с конца 90-х, «ШП» с переменным успехом ведет тематическую страницу для молодежной читательской аудитории — о проблемах, досуге, интересах.

Надо самокритично заметить, ведет достаточно нерегулярно — в силу разных причин и обстоятельств. Но не об этом речь. Разговор о том, что публикации, ориентированные на молодых, выясняется, не меньше нужны и зрелым людям. К такому выводу привел сам ход подготовки сегодняшнего спецвыпуска.
Корреспондент газеты готовила на очередную «молодежку» интервью с молодым специалистом-педагогом. Задумка была показать положительный образ представителя молодого поколения — человека, который живет счастливой полноценной жизнью, принося пользу обществу и получая личное удовлетворение от своей профессиональной реализации. Материал получился интересный, убедительный. И вот практически одновременно с этим на почту редакции пришло анонимное письмо от подростка, которое начиналось вопросом «Легко ли быть молодым?» По сути, крик души. Письмо, скорее, эссе по жанру, наполнено обидой и по-юношески максималистским стремлением привлечь родительское внимание к своим подрастающим детям, которые очень нуждаются в понимании и страдают от распространенных сегодня в молодежной среде дезориентированности, поиска себя, душевного одиночества, толкающего подчас в пропасть дурных привычек. Что тут ответить? Мы не знаем ни автора, ни его родителей, ни в каком «контексте» развивается его личная история. Ясно одно: пишет о наболевшем, выстраданном. Раз он осмеливается говорить от имени всего своего поколения, то, как минимум, не одинок в своих суждениях, и, значит, игнорировать поднятую тему будет неправильно. Это посыл всем родителям срочно пересмотреть свои отношения с собственными детьми. И еще, если парень задается такими сложными вопросами бытия, есть основания считать, что он думающий, искренний, серьезный молодой человек. И в этом, вероятно, заслуга именно родителей — научили своего сына чувствовать, думать, дали живую душу. А, может, как пел Высоцкий, «значит, нужные книги ты в детстве читал…»
Кое-что в поддержку взрослых. Интересно, говоря от имени нынешнего молодого поколения и обращаясь в своем философском письме к собирательному образу взрослых, знает ли юноша, что он не пионер в адресации этого вопроса взрослой аудитории? Не исключено, что именно представители поколения его родителей в свое время в 1987 году художественными средствами создателей популярного документального фильма «Легко ли быть молодым?» впервые именно в такой постановке, ставшей затем классически крылатой, сформулировали этот риторический вопрос и обществу, и своим родителям. Стало быть, и им были не чужды трудности переходного возраста. Будет ли для него иметь вес контраргумент о том, что многие нынешние зрелые люди претерпели личностную деформацию из-за смены общественной формации при переходе от социализма к рыночным отношениям? Им тоже было непросто. Сформированные как личности по нравственным законам советского общества, когда государство во многом заботилось о человеке, в постперестроечное время они прошли через страшную социально-экономическую и морально-этическую «мясорубку» и были вынуждены вписываться в новую ментальную систему и создавать экономическую базу для своей семьи, опираясь лишь на собственные силы и ресурсы. Поймет ли, что генерация его родителей рождена «детьми войны» — его бабушками и дедушками: безотцовщиной, недолюбленными, лишенными беззаботного детства, трудившимися наравне со взрослыми и потому относившимися потом к собственным детям, да и внукам, как к «еще одному лишнему едоку» и дополнительным рабочим рукам? Иначе говоря, нынешние 40-летние родители воспитывались в строгости, практически не были избалованы родительским вниманием, с их интересами и потребностями мало считались и нередко подавляли авторитетом взрослых, а потому теперь в большинстве они сами не готовы видеть в ребенке личность. И, наконец, едва ли молодому человеку ведомо, каково это — растить ребенка и нести за него бремя ответственности: каким он вырастет? кем станет? будет ли здоров и счастлив? сможешь ли ты обеспечить его материально? Да, согласны, входить во взрослую жизнь нелегко. А разве быть старым или быть зрелым менее трудно?
Любому взрослому читать подобное письмо наверняка было бы обидно. Но, с другой стороны, даже такой вот резкий по форме, но искренний разговор обществу очень нужен. Иначе как мы, взрослые, без обратной связи увидим себя со стороны и проведем работу над своими ошибками? В конце концов, все мы желаем своим детям счастья. Лучше если они скажут нам важные слова на пороге большой жизни, пока не поздно что-то исправить, чем пронесут невысказанную боль и обиды через годы и, дожив до седин, будут упрекать немощных стариков за ошибки их молодости. Поэтому мы за доверительные отношения, за искренность, за общение, за спор, за обсуждение важных проблем. И здесь даже обмен претензиями важен для понимания друг друга. Чтобы им лучше понимать нас, нам — их, своих детей и внуков, их интересы, увлечения, мысли, стремления, желания, мировоззрение, ценности. И уже тогда, если будут необходимые для любого эффективного взаимодействия знания, если появится подлинное желание понять и услышать, возможно, и сложится взаимоуважительный диалог, столь важный для нормального протекания острых межпоколенческих конфликтов «отцов и детей» и здорового формирования ребенка.
Ну и, конечно, действовать с позиции взрослого — вовсе не означает не считаться с мнением ребенка и навязывать ему свое видение и свои стандарты жизни. Быть взрослым — скорее, любить его таким, каким его создала природа, вселять уверенность в свои силы, быть опорой, взращивать лучшее, советом и действием помогать своей кровиночке раскрыть свой жизненный потенциал, облегчать путь к становлению «на крыло», не ущемляя при этом личность и не губя индивидуальность. (В скобках заметим, к счастью, нынешние 30-летние родители и совсем молодые мамы и папы сейчас уже почти не наступают на старые грабли своих предшественников — они менее требовательны к своим детям и учатся даже с малышами общаться уважительно, вовремя замечая и развивая их способности). И постараться остаться родными и близкими друг для друга. А это невозможно, если не избавиться от распространенных стереотипов мышления в восприятии типа: «вся молодежь — инфантильные, безответственные и ленивые потребители со словарным запасом «не парься!» и «забей!»» или «взрослые — сплошь озлобленные и недовольные жизнью неудачники».
А молодому человеку и всем тем, кто сегодня стоит на перепутье, посоветуем начать с малого: определиться, к чему питаешь подлинный интерес, чем хочешь заниматься в жизни, какие навыки собираешься приобрести, задуматься, какое необходимо получить образование. И поступательно идти в нужном направлении. Не сделав первый шаг, не научишься ходить. Затем уже предстоит двигаться к профессиональной деятельности и со временем обрести финансовую самостоятельность. К сожалению, далеко не все и не всегда в жизни развивается в линейном порядке. Возможны метания, сомнения, влияние объективных обстоятельств непреодолимой силы. Но если есть большое желание и стремление реализоваться, обычно дальше все начинает выстраиваться естественным путем, и по мере взросления, возможно, вы уже не будете так строги, оценивая старшее поколение. Все у вас получится, ведь в любом случае дети лучше своих родителей — иначе мир бы остановился. И, конечно, нам всем, вне зависимости от возраста, не помешает стать чуть милосерднее и чаще держать в уме мудрые слова вождя племени американских индейцев из книг Фенимора Купера: «Не суди. Ты не ходил две луны в его мокасинах».
Успешных жизненных примеров предостаточно. Сегодня мы потому и объединили в тематической молодежной странице разные публикации, чтобы юноши и девушки получили важные ориентиры. Читайте  интервью с нашей героиней из п. Первомайского, которая сумела найти себя и в профессии, и в жизни.
Ольга Терещук
Иллюстрация из Интернета